轉貼:~~歷史上最噁心的八個笑話~~
發表於 : 週二 6月 15, 2004 1:40 am一、
我小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：
六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、
有個富豪找佣人，面試的題目是上廁所，,前幾個上完後都沒有洗手就出來了，
富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。
可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼？
佣人答到：“我今天帶了衛生紙...”
三、
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。"“
我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”“
我們有規定，您必須證明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，
結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，
找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道。”
售貨員把手伸了進去︰
“是什麼呀，粘乎乎的。
"我想買兩卷衛生紙。”
四、
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說︰「謝謝您的花生」
外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，
我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了， 咳...」
五、
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。
但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“
真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧， 最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，
指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問︰“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，
突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。
一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，
說︰“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”
六、
這天，酒店老板正在大廳巡視。
來了一乞丐上前說道︰“老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？
也同樣給他一個打發走了，沒過多久，又來一個乞丐。
老板對他說︰“你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說︰“有個人吐了，可我晚了一步，
已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。
你能給我個吸管嗎？………….
七、
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因，老二說︰
“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，
那我要出絕招了-----必殺技-----
八、
有一天，老大和老二又去戲院看戲，
看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，
對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
我小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：
六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、
有個富豪找佣人，面試的題目是上廁所，,前幾個上完後都沒有洗手就出來了，
富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。
可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼？
佣人答到：“我今天帶了衛生紙...”
三、
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麼？”
“我想買狗食。"“
我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”“
我們有規定，您必須證明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，
結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，
找到那個售貨員。
“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道。”
售貨員把手伸了進去︰
“是什麼呀，粘乎乎的。
"我想買兩卷衛生紙。”
四、
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說︰「謝謝您的花生」
外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，
我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了， 咳...」
五、
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。
但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“
真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧， 最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，
指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問︰“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，
突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。
一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，
說︰“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”
六、
這天，酒店老板正在大廳巡視。
來了一乞丐上前說道︰“老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？
也同樣給他一個打發走了，沒過多久，又來一個乞丐。
老板對他說︰“你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說︰“有個人吐了，可我晚了一步，
已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。
你能給我個吸管嗎？………….
七、
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因，老二說︰
“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，
那我要出絕招了-----必殺技-----
八、
有一天，老大和老二又去戲院看戲，
看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說︰“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，
對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
丫~~~好噁丫~~
